La vida no es casualidad es causalidad

Tengo 4 proyectos abiertos, y ejecutándolos. Todos distintos unos de otros, pero como digo yo, alguno tiene que dar sus frutos. O mejor dicho "alguno tiene que explotar" para bien. Eso si, están pudiendo conmigo. Es tal la energía que estoy implementando que estoy super cansada. Ya no tengo 20 años. Por intentar salir adelante ante la crisis, nadie me puede decir nada. Por intentarlo que no quede. Pero también es verdad, que no tengo tiempo para nada más. Aunque estoy usando un truco que me enseño un coaching, "escribir todas las mañanas las tareas que hacer del día", y las estoy cumpliendo. Es verdad, que focalizas el tiempo. Energía aun no falta, aunque no creo que queda para más de dos meses como mucho. Vendría bien un empujoncito en algún área, pero evidentemente, mi sino es tener que machar los temas sola. Vamos para allá. El límite es diciembre 2012. Sino, nos plantearemos cambios radicales. Ya sabes la frase preferida mía hoy "la vida no es casualidad es causalidad". Si tu no haces nada, nada cambiará, por muy mal que este el entorno. Pero saldremos, saldremos.

No escribir cuando uno esta mal

Esa es la máxima que me he impuesto estos últimos meses. No escribir cuando uno esta negativo o mal. Y llevo toda la semana con ganas pero no estoy del todo bien, y no quiero largar lo que tengo que posiblemente sea lo mismo que tenemos todos, angustia, por no saber que hacer o por donde correr.

Es tan asfixiante el entorno, que por momentos falta el aire.

Estamos bien, con planes y haciendo cosas, pero es tal la presión del entorno que a veces nos inmoviliza como esta semana.

Sin título

Esta semana no he parado de llenar mi cabeza con cosas nuevas. Nuevas aplicaciones, nuevos proyectos, nuevas ganas, nuevos temas laborales, etc.

Todos proyectos, pero todo nuevo.

Hoy, en el descanso del fin de semana, me doy cuenta del vértigo que esto me ha producido. He dormido la siesta, que iba a ser cortita, en más de tres horas.

Porque se que tengo vértigo, porque he soñado de tal intensidad, que al despertarme necesité un abrazo.

No había nadie para darlo. Solo una taza de buen te rojo. El de todas mis tardes.

Lo percibido a veces no es la realidad

El otro día me decía mi madre, que gente que me conocía en persona, habían comentado que yo había cambiado. Porque ahora estaba cuando escribía por aquí, estaba enfadada.

Primero tengo que decir, que todo el mundo va cambiando según su historia de vida. Si estuviera igual que cuando empece a escribir este blog, seria para preocuparme, porque con 8 años de andadura, mucho ha corrido debajo del puente.

Segundo, y no me estoy justificando, porque no lo necesito. Se de quien vino el comentario, y la adoro. Se que ha sido un comentario entre madres protectoras. Pero si, he estado pensando en eso estas últimas semanas.

Tiene razón, he cambiado porque estoy enfadada. Para que lo voy a negar. Evidentemente porque tengo sangre en las venas, y viendo lo que esta pasando fuera por empatia, me enfado.

Es tal la injusticia en muchos aspectos que veo al rededor, que me hierve la sangre. No solo, en cosas que me pasan a mi y mi entorno cercano. Sino a la vida en general.

Yo no puedo salir a pelearme con todo el mundo y dar tortas a más no poder, porque a más de uno daría una patadita bien puesta. Pero si me enfado y más de una vez me siento impotente y frustrada. Y lo expreso en este blog, por eso es mi blog. Yo vivo en este mundo, y no pretendo irme a otro lado, aunque me encantaría que de vez en cuando lo pararan para bajarme. Otros toman el camino fácil y desaparecen. No es mi idea.

Si no voy a desaparecer concientemente, entonces no bajare la cabeza y aguantare todo. No, no va con mi carácter. Aunque la gente que me conozca, piense que he cambiado, les tengo que decir que no. Que soy la misma, y si nos viéramos más lo comprenderían. Solamente me rebelo o como esta de moda ahora decir "me indigno".

No me callo la boca y posiblemente de ahí viene la percepción de que he cambiado. Posiblemente no pueda hacer nada para cambiar las cosas, o el mundo, pero callarme nunca.

Voy más allá y reflexiono. Como era antes que ahora me ven cambiada? no será que antes no era yo, y vivía en una burbuja donde importaba más el que dirán o el complacer a todo o el decir "si" a todo. Porque creo que soy la misma que intenta contestar bien y sonriendo a todo el mundo. La que tiene ese humor, que al día de hoy me doy cuenta que pocos entienden al ser entre humor y sarcasmo en estado puro. Más sarcasmo que humor porque muchas veces lo tengo que explicar, pero es así.

Hace unas semanas me paso algo que me ha abierto los ojos. No se puede gustar al 100% de la población. Existe una estadística que dice que el 50% nos quiere y les caemos bien y al otro 50% no. Yo voy más allá y he comprobado varias veces, pero el otro día es la definitiva, que mi manera de ser y de actuar, o como soy yo ahora, que me gusta, le pone de los nervios a un estándar de gente que por lo que sea, últimamente yo tengo cerca.

Yo no voy a cambiar, soy como soy. Si acepto a la gente como es, porque yo tengo que ser distinta para caerles bien? Yo ya pase por ese período de ser lo que no era por aceptación de los demás. Ya aprendí que en esa época estaba equivocada y posiblemente mi auto estima por los suelos. Ahora me acepto como soy, tanto física como espiritual y emocionalmente. Que cambiaría cosas? por supuesto. Siempre digo que lo primero que haría si ganara la primitiva seria contratar una cocinera y un entrenador personal, para cuidarme más físicamente. Cuidarme en otros temas me resulta más fácil. Sino quisiera cambiar cosas, no estaría viva.

Ahora soy así, y lo asumo porque no me disgusta. Se que tengo defectos y virtudes como todos. No hablare de mis virtudes porque se saben tratándome, pero reconozco mis defectos. Soy peleona, no me callo la boca, es difícil que no de mi opinión sobre algo aunque no le guste a todos, aunque ahora por educación y tacto, intento ser más diplomática, tengo carácter como todos en mi familia, empezando por mi mamá esa señora muy señorona que siempre hablo aquí. Es lo que hay. Siempre he sido así, pero antes, bajaba la cabeza y aguantaba. Ahora no. En la vida he comprobado que la gente que me conoce no tiene términos medios conmigo, o les caigo bien a la primera o no.

Pero no he cambiado, el contexto es distinto y la manera de expresarme en él también.

A los que se sorprenden porque me ven distinta, tengo que decir, que quizás la otra Lu que conocían no era la auténtica, y la de ahora si. No se, yo lo veo así.

Pero ojo, no me molesta que expresen lo que piensen de mi, para nada. Porque se que lo hacen de corazón, y me ayuda a reflexionar como este post. Que no es más que una reflexión.

Sino me muevo no genero, sino genero no me muevo.

Que complicado que se esta poniendo todo.

Yo me prometí dejarme estar, pero estoy empezando a ponerme nerviosa. Posiblemente por dos razones.

Una la situación general, que no sale nada de nada y todo esta super parado.

La otra mi situación personal, que más inoperante no puedo estar. Nunca mejor dicho, culo gordo que no me muevo para nada.

Tengo que sacudirme las ideas ya. Y el frío no ayuda porque te dan ganas de quedarte en casa calentito. Pero es la pescadilla que se muerde la cola.

Sino me muevo no genero, sino genero no me muevo.

Yo soy? la pregunta del millón

El último día del año, y yo pensando en muchas cosas.

Luego de 21 años estoy sentada en la casa de mi madre pensando en que hacer, si seguir o volver. No porque lo piense en serio, pero lo medito.

Termina un año que para mi ha sido muy duro, en muchos aspectos pero sobre todo emocional.

Por suerte no material, aunque cada paso que he dado ha sido como el dicho "sudando hasta sangre". No me han regalado nada, os lo puedo asegurar. Pero ha estado bien, al final los problemas de este tipo son de trabajo que hoy tenemos y mañana no se, o de dinero que he aprendido que va y viene.

Pero emocionalmente, ha sido duro, porque he dado carpetazo a gente que yo pensaba eran amigos y resultaron interesados, que en cuanto me aparte, desaparecieron. Otros me dieron carpetazo a mi, porque tomaron partido por la otra parte porque tenia la pasta que yo no tenia. Con estos, yo era el hilo que se cortó por lo mas delgado. Yo solo podía ofrecer amistad. Y evidentemente no estaban interesados en esto.

Ha sido un año muy instructivo y aleccionador. Pero al día de hoy, último día del 2011, no se que haré en el 2012. Literalmente. No tengo ni idea. Todo será nuevo. Desde embarcarme en nuevos proyectos porque al día de hoy no tengo ninguno, o tomar decisiones de seguir o volver. No tengo ni idea.

Hace varios meses me propuse darme 4 meses para ver que iba a hacer de mi vida, pero el tiempo paso, y la vorágine que he vivido de trabajo esos meses, me ha dejado exhausta y sin haberme plateado nada. Así que comienzo el 2012 sin haber tomado una decisión al respecto.

Hace 21 años la tome, me deje llevar por los acontecimientos y por la vida, que me trajo aquí. Ahora se lo que NO quiero pero no lo que SI quiero.

En Argentina ahora hay un guro del buen rollito, (Claudio María Dominguez) que esta de moda, y me regalaron un CD para aprender a meditar con él. Tengo que reconocer que es interesante lo que plantea y tiene razón. En el CD, los primeros ejercicios que te enseña, es intentar responderte "quien soy" y ahí me quede.

Plantea quien sos, luego de sacarte la máscara de buen hijo, de trabajador, de amigo, de todo, y que queda? Demasiado profundo. Y sinceramente a esta altura de mi vida, no se quien soy.

Así que uno de los retos del 2012 para mi son, saber "quien soy".

Por lo demás no se donde andaré, que haré, que soñare, que me gustara, con quien estaré, quienes serán mis amigos y quienes no. Estoy como hace 21 años, con el horizonte vacío y por llenar.

Casi seguro me deje llevar, porque después de todo y aunque lo he pasado jodida a veces, no ha sido tan mala la experiencia.

Feliz 2012.

No va a haber reunión

El otro día hablaba con un amigo, y le decía si antes de navidad quedabamos para tomar una copa, no una cena en casa. Me preguntó, y quien más va a ir?
Pues ustedes, y ... y ..???'
Nombre a dos personas más por hacerlo. Pero desde ese día me he dado cuenta que no invitaría a nadie a mi casa.
Ha sido tal la limpieza que he echo de gente en mi vida, que lo que queda no los invitaría. Al final, he desistido de hacer la reunión. Con ellos puedo quedar en cualquier lado
Llevo toda la semana pensando en eso. Es lo que quiero o me he pasado? He hecho bien las cosas o me he equivocado?
Lo único claro que tengo es que a pocos de los que se llamaban cercanos, les he importado algo como persona. Que con solo dejar de llamar han desaparecido de mi vida. Curioso y sobre todo llamativo.